Loupak.cz - Vtipy

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla
figurky, musíte s ní hrát!"

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé..

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: ,,Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"

Bača se dožil věku 100 let, tak za ním na jeho narozeniny přijela televize, aby s ním natočila reportáž. ,,Jak vy to, bačo, děláte, že jste se dožil tak vysokého věku?"
Bača povídá: ,,No ráno vstanu, dám si panáka..." ,,Tak moment, to nemůžeme vysílat, že ráno vstanete a hned chlastáte. Když budete chtít říct, že pijete, řekněte místo toho třeba, že si přečtete knihu." ,,Tak dobře. No ráno vstanu, přečtu si knihu, pak si přečtu další, dám ovcím a pak čtu a čtu. Až mám všechno doma přečtené, tak jdu k Franckovi a tam čteme jeho knížky. Když přečteme aj ty jeho, jdeme spolu číst do knihovny. A až nás vyhodí z knihovny, tak jdeme spolu za Matůšem, no a ten má doma tiskárnu..."

Chuck Norris chtěl mít svůj vlastní záchod. Tomuto místu dnes říkáme Bermundský Trojúhelník.

Kdo uklízí, je jenom líný hledat.

Příjde syn a povídá: "Tati, dnes jsem měl první sex."
Otec:"Tak si sedni a povídej."
Syn:"Já si ještě sednout nemůžu."

Chuck Noris umí pít vodu z kohoutku na ex.

Policajt si vypíchnul oko a dostal 5000,-Kč z pojišťovny.
Vyběhne před budovu a říká si sám pro sebe: ,,Vypíchnu si i druhé a budu mít na barevnou televizi!!´

Žena poslala svého manžela v den výročí koupit do obchodu hlemýždě a víno.
Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá Jendo pivko.....
Najednou jsou 2:00 ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo a říká si:"Ajaja...jak tohle doma vystvětlím?
Přede dveřmi dostane nápad, rozestaví hlemýždě za sebou v 20 cm rozestupech a zazvoní... Otevře nasraná manželka smrt v očích a chlap se otočí na hlemýždě a povídá: "No pojďte vy kurvy líny, Ještě dva metry a jsme doma.":D